Mon histoire de sobriété

Tout comme il y a des récidivistes dans le système pénal, il y a des victimes récurrentes dans la vie. Constamment blessées et maltraitées – la vie leur arrive constamment et non pour elles. J'étais l'une de ces personnes. J'étais une victime.

J'ai été lentement éloignée de ma lumière intérieure à un jeune âge et à mesure que ma lumière devenait de plus en plus faible, le besoin d'une source de lumière artificielle est apparu.

J'ai grandi dans une famille traditionnelle de classe moyenne en banlieue, j'ai vécu un traumatisme infantile léger mais rien d'extrêmement grave. À l'âge de 10 ans, mes parents ont divorcé et ma mère nous a déménagés à travers le pays, c'est là que mon voyage avec la douleur a commencé. Je me sentais perdue et seule dans ma nouvelle école, et j'avais du mal à m'intégrer, je suis devenue un caméléon, m'adaptant à n'importe quel environnement social pour essayer de me sentir intégrée. Je ne me suis jamais sentie assez bien et je n'ai jamais eu ma propre identité. Je réussissais mes études et mes activités sportives ; j'étais même au conseil étudiant mais je me sentais comme une impostrice – mais j'ai trouvé quelque chose qui me ferait me sentir mieux – l'alcool.

L'alcool me donnait l'impression d'être une princesse confiante, je pouvais être qui je voulais quand je buvais. J'étais belle, j'avais une voix et j'attirais l'attention – j'avais de la lumière. J'étais la star du spectacle. J'ai obtenu mon diplôme avec mention et j'avais obtenu des bourses, mais tout ce temps, j'étais brisée et perdue dans ma tête.

L'alcool m'avait donné de la lumière, mais l'alcool m'a menée dans des endroits très sombres. Après le lycée, j'étais accro à cette lumière artificielle et j'ai été attirée dans un milieu qui me semblait plus grand que nature. J'avais l'impression d'être arrivée, car dans ce petit monde sombre, j'étais quelqu'un. Mais quand le club fermait et que les amis de beau temps étaient partis, j'étais de nouveau seule. J'étais une inconnue.

Je me suis retrouvée prise dans le cycle de cette nouvelle vie sophistiquée et l'alcool était la star de mon spectacle. Il régnait sur mon monde mais à l'époque je n'en avais aucune idée. Je pensais que ce n'était qu'une phase, que tous les jeunes de 20 ans traversaient. J'ai rencontré l'homme de mes rêves dans un bar et j'ai cru en avoir fini avec la vie nocturne. Nous nous sommes installés dans notre conte de fées, avons eu quelques enfants et avons construit une merveilleuse nouvelle vie. Nous organisions des rassemblements chez nous tous les week-ends pour nos amis "en couple" et la vie semblait merveilleuse de l'extérieur.

Mais derrière des portes closes, la dépendance menait la danse. Des salaires entiers étaient dépensés en drogues et en alcool. Nous menions une double vie. De l'extérieur, nous avions l'air d'une famille de classe moyenne stable et réussie. Je gravissais les échelons de la comptabilité d'entreprise et il avait un emploi syndical de longue date dans une entreprise incroyable. La vie semblait heureuse en surface, nous n'avions aucune vraie raison de consommer, mais nous le faisions – c'est la nature déroutante d'une dépendance non traitée. Mais nous n'étions pas alcooliques, pas nous. La vie devenant de plus en plus ingérable, la violence domestique s'est lentement immiscée dans notre foyer. Ce qui a commencé par de petites piques à mon estime de soi a rapidement dégénéré en altercations potentiellement mortelles, mais je justifiais et aplanissais la situation à chaque fois. Tout allait bien se passer, il me suffisait de faire ceci ou cela, ça irait mieux. Mais ce ne fut pas le cas. La police allait et venait de chez nous, les visites des services sociaux augmentaient, mais nous n'avions pas de problème, nous étions la famille parfaite avec la clôture blanche – nous n'avions pas de problème – je me suis accrochée à ce fantasme jusqu'à ce que la réalité s'insinue.

Un matin, mon fils de 6 ans a commencé à me traiter de la même manière que son père me traitait et ce fut un moment révélateur pour moi. J'ai vu la vérité. Ce fut mon premier fond. Une nuit, peu après, nous sommes partis, au milieu de la nuit, avec seulement nos pyjamas sur le dos, par le garage et je ne suis jamais revenue.

J'étais libre – les médicaments sur ordonnance, l'alcool et la violence domestique allaient appartenir au passé. Maintenant que je suis libérée de cette vie, je vais être heureuse. Je suis une nouvelle personne. Quelles merveilleuses histoires cela allait se révéler être.

Les raisons de boire ont juste changé. Je me disais des choses comme : tu travailles si dur pour subvenir seule aux besoins de tes enfants – tu mérites un verre. Cette journée a été stressante, tu mérites un verre. Les enfants sont chez leur père cette semaine – je me sens un peu seule – tu mérites de prendre un verre. Les raisons de boire continuaient d'affluer et je ne pouvais jamais me contenter d'un seul verre. Je buvais jusqu'à perdre connaissance presque à chaque fois. Je cherchais cette sensation de lumière dans l'obscurité mais ne pouvais plus la trouver. Pourtant, je n'avais toujours pas de problème avec l'alcool. Vous savez, si vous aviez eu la vie que j'ai eue, vous boiriez aussi, ou oh, moi ? Je n'ai pas de problème – vous devriez voir mon ex, c'est lui qui a un problème.

Comme ces mots se révéleraient poétiques. Vous voyez, j'ai trouvé une solution à mon problème – un homme sobre. Il a tout le charme brut du mauvais garçon, mais sans le problème supplémentaire des drogues et de l'alcool. J'avais trouvé la solution à tous mes problèmes – jusqu'à ce qu'il retombe dans la dépendance et que je me retrouve à fréquenter quelqu'un qui ressemblait beaucoup à mon premier mari. Mais par chance, son équipe de soutien au rétablissement est rapidement intervenue et l'a ramené en traitement, et c'est ainsi qu'en août 2016, j'ai commencé à assister à des réunions hebdomadaires d'un programme en 12 étapes pour soutenir mon partenaire.

Là, j'ai entendu des histoires de femmes comme moi qui se définissaient comme toxicomanes et alcooliques et j'ai vite réalisé que l'alcool avait toujours été mon problème. J'ai arrêté l'alcool et j'ai commencé mon cheminement vers la sobriété. Ce ne fut pas toujours facile, et je n'ai pas tout de suite ressenti un nouveau sentiment de bonheur magique, mais jour après jour, je suis devenue plus forte et plus consciente de moi-même. Je me suis reconnectée spirituellement et j'ai recommencé à avoir foi, en moi-même, en la vie et en un Dieu qui m'était personnel.

Un an après le début de ma sobriété, mon partenaire sobre a fait une rechute, et j'ai pris la décision de continuer ce chemin seule. J'ai essayé de fréquenter quelques personnes après cette relation, mais avec cette nouvelle clarté mentale et cette force, je voyais des signaux d'alarme chez chaque homme et j'ai décidé de me développer et de m'épanouir plutôt que de me lancer dans une relation. Je me suis habituée à l'inconfort et j'ai découvert qu'une énorme croissance survient lorsque l'on fait toutes ces choses inconfortables – quelqu'un m'a dit au début de ma sobriété que si rien ne change, rien ne change et j'étais malheureuse, alors j'ai changé tout ce que je pouvais.

À deux ans de sobriété, mon ex-mari, le père de mes enfants, est décédé d'une overdose de fentanyl le jour de Thanksgiving 2018, deux heures après que j'aie récupéré les enfants après le dîner. Ce fut mon fond du baril. J'ai été submergée par des sentiments de culpabilité et de tristesse. Pendant les deux années où j'avais développé ma sobriété, sa dépendance avait empiré. J'avais l'impression que pour chaque pas que je faisais vers la lumière, il en faisait un de plus vers l'obscurité. Pourquoi avais-je eu cette nouvelle vie incroyable et pas lui ?

C'est à ce moment que ma vie a pris une toute nouvelle trajectoire – j'en attribue le mérite à Dieu, mais vous pouvez l'appeler comme vous voulez. J'ai pris la décision de m'investir pleinement dans cette vie de sobriété, avant cela, je ne faisais que gratter la surface. J'ai commencé à me pousser à guérir davantage et je me suis efforcée d'en apprendre plus sur moi-même. J'ai suivi des cours de développement personnel, j'ai fait de la thérapie, j'ai exploré des techniques de guérison naturelle et aussi quelques-unes bizarres, et j'ai grandi, oh oui, j'ai grandi. J'ai commencé à partager mon parcours avec le monde et le monde s'est mis à écouter. J'ai décidé d'être la fille que j'avais besoin de voir quand je vivais dans l'obscurité pour donner de l'espoir à ceux qui souffraient en silence comme moi, j'ai transformé mon désordre en mon message et le monde m'a bénie en conséquence.

J'ai été propulsée dans une nouvelle vie – plus sauvage que tout ce que j'aurais pu imaginer et j'ai trouvé ma véritable identité, mon but et ma lumière, et je partage cette lumière avec le monde et je continue de me pousser à être inconfortable parce que je ne suis plus dépendante de la douleur, je suis maintenant dépendante de la croissance.

Je suis devenue la fille que je prétendais être toutes ces années. Je peux marcher la tête haute, les épaules en arrière. J'ai confiance en moi, je suis belle, et je suis digne.